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mercredi 20 février 2008

Dieu ce n'est plus moi

Dans mes deux premiers mois de A.A., j'ai résisté, jetant mes dernières forces d'égocentrisme et de folie pour refuser ce concept, cette idée que je vois aujourd'hui comme la "sauce" qui lie tout ce programme, ce mode de vie. Deux mois à me débattre comme un malade, que je suis, et plouf, ma Ps m'a rappelé à l'ordre, elle m'a envoyé une épreuve, une de plus, une qui m'a value une garde à vue de 24H00, pour rien, ou plutôt pour me tester.
Le test je l'ai passé en "beauté" : j'ai pris ça pour l'excuse suprême et j'ai tout envoyé ballader, je me suis bourré la gueule pendant 3 jours, sans sortir, sans rien ouvrir chez moi. Trois jours de folie pure, la descente fut dure et longue.... Quand je suis revenu en réunion, car j'y suis revenu de suite, après m'être sevré seul chez moi trois jours de plus, j'ai enfin admis une évidence : je venais de revoir l'enfer, je n'en voulais vraiment plus, j'étais battu et rebattu, désormais j'allais écouter, ouvrir mes écoutilles et mon esprit, ESSAYER ce qui faisait que ça marchait pour les autres. Peu à peu, j'ai vu ce que je n'avais même pas entraperçu jusqu'ici, à commencer par le fait que j'étais arrivé en A.A. je ne sais comment ; je ne sais toujours pas mais je ne cherche plus puisque pour moi c'est un demi mystère, donc....... je sais !! Ma Ps, elle n'a ni visage, ni couleur, ni nom, mais oui ! :-) C'es tune autre vision de la vie, des autres, de moi, c'est d'abord et avant tout que Dieu ce n'est plus moi, que mon égo est malade et que c'est un peu (beaucoup ?) comme s'il ne me voulait que du pire. En acceptant ce que j'ai toujours senti au plus profond de moi-même, ressenti que j'ai toujours refoulé, qu'il y avait quelque chose au-dessus de tout dans cette vie et surtout de moi, j'ai enfin pu commencer à trouver un peu de liberté. Lâcher prise, un début de lâcher prise... En acceptant d'apprendre à vivre, j'ai accepté qu'un jour je partirai, pas que ça ne me fasse plus peur mais c'est tout de même devenu plus doux comme idée, une évidence qui m'invite à respecter davantage cette deuxième vie qui m'est offerte. Ma Ps, elle a toujours été là et j'ai mis 39 ans pour la trouver, poure n capter l'omniprésence. Il fallait ça, il fallait que j'aille jusqu'à toucher mon fond et n'avoir plus d'autre choix. Ma Ps elle est Amour, elle est raison, elle est bon sens, elle est simplicité, autant dire tout ce que j'ai beaucoup de mal à devenir mais que j'ose espèrer devenir, un jour à la fois. Elle me rend la vie plus légère, elle est mon alliée, la meilleure des amies, des confidentes, elle peut tout comprendre et tout accepter, me guider si je la laisse faire et ne pas me punir quand je suis dans l'erreur, souvent, mais plus toujours comme au temps où l'alcool était une Puissance supérieure meurtrière.

Patrick - alcoolique

1 commentaire:

Un PaSsant AnonYme a dit…

Choisir une autre Puissance Superieure, autre que tout ce qui m'avait détruit jusque là : cela a été peut-être ma première prise de conscience dans les 12 étapes. Puis comprendre qu'il me fallait enterrer toutes les images de Dieu heritées des autres, surtout de l'entourage familial. Rebatir une conception de Dieu aimant qui a d'abord ressemblé à l'acceptation que je percevais en réunion. Puis plus loin encore...

Merci pour ce partage qui fait echo en moi.

Un PasSant anonYme
http://unpassantanonyme.blogspot.com/