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vendredi 28 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 73

L’abstinence était une nouveauté et je n’ai pas bu pendant quatorze ans. La petite entreprise que j’avais mise sur pied grandissait et devenait prospère. J’avais maintenant ma place dans le monde. C’était merveilleux !

Puis, la pression du commerce a augmenté et j’étais incapable de l’affronter. C’est alors que mon vieil ennemi est revenu. Je ne pouvais pas refuser ce petit verre en souvenir du passé. Les profits de mon entreprise ont chuté ; je buvais de plus en plus ; de nouveau, je me suis retrouvé devant les tribunaux.

Lorsque le juge m’a dit : « Vous êtes accusé du vol de soixante-quatre bouteilles d’alcool », j’ai été horrifié. Il a poursuivi : « Je n’ai pas d’autre alternative que de vous envoyer au pénitencier ».


« Vous ne pouvez pas m’envoyer au pénitencier, lui dis-je, je n’en ai pas le temps ! »

jeudi 27 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 72-73

J’ai bu de l’alcool à un âge très précoce. Je me souviens de m’être traîné de l’un à l’autre de mes parents ivres pour obtenir une gorgée de bière. En grandissant, le besoin d’alcool m’a incité à m’en procurer davantage. Trop jeune pour obtenir un bon emploi, j’ai commencé à voler. Je me croyais habile, mais la police m’a prouvé le contraire.
Durant mon deuxième séjour en prison, j’ai assisté à ma première réunion des AA parce que la direction me l’avait fortement suggéré. Tous les membres du groupe m’ont accueilli et m’ont raconté comment les Douze Étapes les avaient aidés et devraient m’aider à mon tour. Pour une raison mystérieuse, ils ont changé de sujet et commencé à parler de Dieu, de religion et d’une indéfinissable « Puissance supérieure ».  Attention! Je ne voulais aucunement m’associer à quoi que ce soit qui fut de loin ou de près relié à une religion. « De plus, leur disais-je, je ne suis pas alcoolique. » J’avais à peine dix-neuf ans.

Même si je continuais à me rendre aux réunions, je ne pouvais pas accepter l’aspect religieux. À ma sortie, j’ai recommencé à boire et un matin, je me suis réveillé dans le plus étrange des lieux, chez moi ! C’était le comble. Le même soir, ma mère et moi, assistions ensemble à une réunion des AA.

mercredi 26 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 72

Le monde aussi est en évolution constante, mais je n’ai plus peur de ce phénomène. Je veux participer à cette évolution. On m’a démontré, et aujourd’hui j’en suis persuadé, que la foi peut transporter les montagnes. Il m’est déjà arrivé de cheminer dans des tunnels obscurs mais maintenant, grâce à la foi, le chemin est éclairé.
Ce progrès a été très lent. Comme beaucoup d’autres, je ne m’en remets pas toujours complètement à Dieu; je me laisse troubler par les problèmes et les inquiétudes quotidiennes. Mais aussitôt que je me replace sur la bonne voie, je constate que j’ai tout ce dont j’ai besoin.
Quels que soient les problèmes qui m’assaillent, petits ou grands, ils peuvent être résolus avec sagesse ou selon mes caprices. J’ai le choix. Si je désire connaître la volonté de Dieu, je dois m’arrêter et me demander; « Qu’est-ce que Dieu veut que je fasse ? » Pourquoi, cependant, m’est-il si difficile de m’arrêter, de méditer et de laisser Dieu me guider ? La raison en mon ego. Même s’il m’arrive de l’oublier, je sais que mes capacités personnelles sont nulles lorsque je suis abandonné à moi-même. Aujourd’hui comme hier, je suis incapable de fabriquer le plus petit électron.
Alors que mes journées étaient tissées de peur et que je tentais désespérément de survivre, j’ai découvert que je pouvais me servir de la Troisième Étape comme d’une terre ferme. Depuis lors, je me suis servi de cette Étape à maintes reprises. En fait, j’éprouve une sensation de liberté physique lorsque je réponds aux invitations de la vie. « Tout abandonner et Te suivre », cela signifie pour moi une acceptation totale, même de ce que je ne désire pas, comme la malchance, la pauvreté, la maladie et même la mort. Je confie toute ma vie et toutes mes pensées à ma Puissance supérieure. Après tout, lorsque la fin de monde se produira, on ne me demandera pas la permission.

Helsinki, Finlande

mardi 25 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 71-72

Selon moi, les créations de Dieu sont des œuvres parfaites. Moi-même, je suis un miracle, issu d’une semence minuscule qui portait en elle la puissance de mes propres qualités futures et celles de plusieurs générations à venir. Un scientifique n’est qu’un simple ouvrier, si on le compare à la Puissance supérieure. La science fonde ses connaissances sur des hypothèses ; comparée à la Sagesse de Dieu, la science de l’homme ne constitue qu’un pâle reflet de la vérité.


Aujourd’hui, je peux encore croire aux théories scientifiques prônant que toute activité est de source électronique ; dès lors il m’est très facile d’imaginer que nous sommes dirigés par une force électronique supérieure à nous-mêmes. Dieu est vivant et l’univers gravite autour de Lui, comme les électrons gravitent autour du noyau de l’atome. Je ne peux pas comprendre ce qui existe à l’intérieur d’un minuscule électron, pas plus que je peux visualiser toute l’immensité de l’espace. Je ne sais pas comment une cellule se forme et j’ignore ce qui m’attend dans l’éternité. Les savants disent que les cellules de notre corps se renouvellent tous les huit ans. Si c’est vrai, alors mon corps et moi sommes deux entités séparées, puisque j’ai survécu à plusieurs métamorphoses de mon corps.

lundi 24 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 70-71

Cependant, mon progrès spirituel s’est enrichi des expériences des autres. On m’a expliqué que j’étais libre de choisir un Dieu que je pouvais comprendre. Au début, j’avais l’impression de commettre un péché en essayant de changer Dieu, mais j’ai vite compris que Dieu est immuable et que les seuls changements à effectuer devaient se faire dans mon esprit malade. J’ai appris que si on lit jusqu’au bout le passage de la Bible précité, on s’aperçoit que Dieu promettait aussi d’être « miséricordieux envers ceux qui aimaient et suivaient Ses commandements ».


C’était à moi de choisir si je voulais appartenir au groupe des condamnés ou à celui des bénéficiaires de la miséricorde et de la compassion de Dieu. À ce moment-là, je n’avais pas ce qu’il fallait pour me rétablir. Au lieu de capituler totalement, je m’étais imposé des règles rigides. Je n’ai pas demandé à Dieu de m’aider et de me guider ; j’ai plutôt essayé de suivre les règles que je m’étais imposé et j’ai échoué. C’est alors que j’ai demandé pardon à Dieu, Lui promettant de mieux faire à l’avenir. Mon parrain m’a dit que pour obtenir l’aide d’une Puissance supérieure, nous devons la Lui demander avec sincérité et humilité. Aucun être humain, si bon et si sage soit-il, ne peut déposer la semence de Dieu en nous. Seul Dieu peut le faire. Mon problème consistait à découvrir en moi le bon grain qui poussait parmi les ronces. N’est-il pas vrai qu’il existe du bon dans chaque personne ?

dimanche 23 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 70

LA SEMENCE DE DIEU

Personne n’aurait pu être plus heureux que moi lors de mes débuts chez les AA. Auparavant, mes craintes se transformaient en cauchemars. S’il m’arrivait de dormir, c’était d’un sommeil troublé et tourmenté, et je me réveillais en criant. Souvent je ne pouvais pas dormir du tout.

Alors, dès que j’ai réussi à m’éveiller le matin les yeux clairs, je me suis senti comme un jeune homme. Je pouvais alors rire de nouveau et j’en suis venu à préférer cette joie à la consommation d’alcool. Chaque jour sans boire témoignait de mes efforts pour devenir un être humain normal.


Les AA me convenaient, mis à part l’aspect spirituel du programme. J’avais déjà été sursaturé d’enseignement religieux forcé. Je me méfiais des discussions sur le sujet. Une partie d’une citation de la Bible, « les fautes des parents mériteront des punitions jusqu’aux enfants de la troisième et de la quatrième génération » me remplissait de crainte face à la colère de Dieu.

samedi 22 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 69-70

Ce fut une période de bouleversement intérieur. Mais une note explicative dans l’annexe de la première édition du Gros Livre m’a grandement aidée. Cette note m’a fait connaître le livre « The Variety of Religious Experience », de William James, dont la philosophie et la psychologie se retrouvent dans la méthode pragmatique utilisée par les AA pour mener à la sobriété et conduire à un réveil spirituel. Par exemple, William James dit (résumant les opinions du Dr E. D. Starbuck) : « Maintenant, pour la plupart d’entre nous, le sentiment de notre imperfection est beaucoup plus présent dans notre esprit que tout idéal auquel nous aspirons. Dans la plupart des cas, en effet, le mot « péché » retient toute l’attention et la conversion devient « une lutte pour fuir le péché plutôt qu’un élan vers le bien ». Comme William James l’a décrit, je ne me sentais plus un être divisé. Après cette période de six semaines, j’étais unifiée. Mon plexus solaire était débarrassé de cette boule d’angoisse qui avait toujours été comme une bombe à retardement, prête à exploser.

Je suis maintenant convaincue que j’avais souffert non seulement d’alcoolisme mais aussi de « graves désordres émotionnels et mentaux ». Il m’a donc fallu capituler, non seulement devant l’alcool, mais aussi devant Quelque chose d’autre. Personne ne l’a dit aussi bien que le Dr Harry M. Tiebout dans la brochure intitulée The Act of Surrender in the Therapeutic Process : « Pour quelques-uns, il semble se produire un phénomène qui pourrait s’appeler la « capitulation sélective ». Une fois estompés les effets de la capitulation première, l’individu redevient, à toute fin pratique, semblable à ce qu’il était auparavant, sauf qu’il ne boit pas et ne lutte plus sur ce terrain. Il ne capitule pas devant la vie en tant qu’être humain, mais devant l’alcool, en tant qu’alcoolique. »

Les AA m’ont fourni le moyen de me libérer de mon obsession d’alcool et, mieux encore, le moyen d’expérimenter un changement dans ma personnalité, un réveil spirituel, un abandon à la vie. Bien que j’aie vécu des problèmes et des troubles sérieux depuis cet été, il y a dix ans, ma foi n’a pas été ébranlée. Je ne peux pas dire que j’ai trouvé un Dieu tel que je Le conçois, mais plutôt que j’ai foi en Quelque chose qui demeure un mystère et que je continue à chercher.

Fresno, Californie

vendredi 21 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 69

D'étranges phénomènes ont commencé à se produire. J’avais cru être heureuse durant mes premiers dix-huit mois d’abstinence mais maintenant, tout devenait plus beau ; les gens me semblaient plus gentils et je vivais des moments d’intériorisation intense. On aurait dit que les mots et les phrases que j’avais entendus toute ma vie prenaient tout à coup un sens plus profond et rejoignaient mes émotions beaucoup plus que mon intellect. On aurait dit que ma raison et mon cœur devenaient « un ». Je n’avais plus l’impression d’être deux personnes toujours en conflit dans un même corps. Durant cette période de six semaines, j’ai acquis la certitude d’être pardonnée totalement. Et, depuis ce temps, je n’ai jamais ressenti la culpabilité qui auparavant avait hanté toute ma vie. Plus d’une fois, j’ai senti une Présence que je peux simplement décrire comme une source merveilleuse de chaleur, d’inspiration et de réconfort.


Durant cette période, même si je ne pleurais plus lorsque j’étais éveillée, il m’arrivait souvent de me réveiller la nuit parce que mon oreiller était froid et humide. Comme si toutes ces larmes faisaient fondre le glacier qui entourait mon cœur, un glacier qui m’avait éloignée, non seulement des autres personnes, mais aussi de mon véritable moi. Plus tard, lorsque j’ai fait part à d’autres membres des AA de cette expérience étrange, ils m’ont répondu que j’avais connu le « chagrin des AA ».

jeudi 20 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 68

Ma fille, âgée de quinze ans, a paniqué plus que je ne l’avais jamais vue durant la période où je buvais. Elle aussi s’est mise à pleurer de peur et m’a suggéré d’appeler un médecin ou l’un de mes amis des AA. Je lui ai répondu : « Linda, personne ne peut m’aider. J’ai besoin de l’aide de Dieu. » Le mot « Dieu » était sorti spontanément. Jusque-là, j’avais été incapable de le prononcer à haute voix.

À travers ses larmes, ma fille a répliqué : « Maman, je crois que Dieu nous a oubliées. » Cette réponse m’a fait pleurer encore plus fort et j’ai sombré dans un profond désespoir.


J’avais assisté à tellement de réunions des AA et j’avais entendu si souvent la lecture de l’ABC du programme dans le cinquième chapitre du Gros Livre que la solution à mon problème s’offrait à moi en ce moment de grand désespoir. J’étais convaincue que Dieu pouvait m’aider et qu’il le ferait si je m’adressais à Lui. Durant les six semaines suivantes, chaque fois que je pouvais être seule, je m’efforçais de me concentrer afin de mieux comprendre qui était Dieu et quelle était ma relation avec Lui.

mercredi 19 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p.67-68

Abstinente depuis dix-huit ans, je me sentais mieux que jamais, physiquement et mentalement. J’étais très active au sein des groupes des AA ; pourtant, je demeurais une agnostique face à la « Puissance supérieure ». Je me disais que j’étais venue chez les AA pour trouver l’abstinence d’alcool ; j’étais abstinente et les AA m’offraient tout ce dont j’avais besoin pour le demeurer. À l’occasion, j’aurais aimé dire, comme la plupart des membres des AA, que ma « Puissance supérieure » était Dieu ; mais le besoin d’être honnête m’avait fortement impressionnée et je savais que je serais incapable d’admettre une Puissance plus grande que les Alcooliques anonymes tant que je n’en serais pas fermement convaincue.


Une certaine fin de semaine, j’avais fait des projets personnels, (ma propre mise en scène) mais l’acteur de mon scénario m’a déçue (il n’est pas entré en scène au moment voulu). Sans avertissement et apparemment sans raison valable, j’ai fait une véritable crise d’hystérie ; je pleurais comme une folle, et je devenais de plus en plus perturbée émotionnellement. Six ans plus tôt, j’avais été hospitalisée comme psychopathe et je revivais la même sensation de glisser dans un abîme où m’attendaient des tortures infernales. Je me suis sentie alors aussi désespérée qu’au moment où j’avais eu recours aux AA un an et demi plus tôt. Cette fois-ci, cependant, j’étais abstinente.

mardi 18 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 67

J’ai alors compris que la Puissance qui tenait tous ces atomes en place était ma Puissance supérieure. Cette Puissance m’avait créée – et j’avais l’audace de penser que je pouvais détruire ce qu’il ne m’appartenait pas de détruire.

À ce moment précis, j’ai changé du tout au tout. J’ai pensé : « Tu n’es plus négative ; tu es maintenant positive. » Un regain de vitalité s’est emparé de moi. Le cœur rempli de cette nouvelle joie, j’ai couru sur la plage rejoindre mon mari ! « Les larmes inondant mes joues, je criais : « J’ai compris ! J’ai compris ! »

Il m’a répondu : « Ce n’est pas possible ! Tu es encore ivre! »

« Non, lui dis-je, je ne suis pas ivre ; la vieille moi est morte. Tu ne la verras plus. »

La nouvelle moi était vraiment née. Jusqu’à maintenant, il n’a jamais revu l’ancienne et moi non plus. Elle est morte là, sur ces rochers. Après  cette expérience, j’ai commencé à courir d’une église à l’autre, cherchant, cherchant, cherchant. Un jour, quelqu’un m’a dit : « Cesse de chercher, Dieu n’est pas parti. Il est ici à chaque instant. »

Je me suis rappelée la scène du rocher et j’ai compris qu’Il avait toujours été en moi.


Port Élizabeth, Afrique du Sud

lundi 17 février 2014

Nous sommes venus à croire - pp. 66-67

Debout sur le rocher, pensant au suicide, j’ai regardé au-dessus de la mer et j’ai vu un nuage. Ce spectacle ne m’a guère impressionné car je savais de quoi ce nuage était fait. Au même instant, j’ai vu la lune – une lune de jour au-dessus de la mer – et cela non plus ne m’a pas beaucoup impressionnée. Mais alors il m’est venu à l’idée que là-bas, quelque part, il y avait des étoiles.

Je ne pouvais pas les voir mais je savais qu’elles étaient là. Cette pensée eut un impact profond sur moi ainsi que sur le cours de mes réflexions.


J’ai regardé les vagues. Je les voyais s’avancer et reculer encore et encore. Je me suis dit : comme c’est insensé et inutile ! Ce va-et-vient durait depuis des millions d’années et ne réussissait, me semblait-il, qu’à briser les rocs en petits morceaux et à fabriquer du sable. Et puis j’ai pensé au grain de sable. Il était composé d’atomes. Si on les enlevait, il n’y aurait plus de grain de sable. Si on enlevait les atomes du rocher où j’étais, il n’y aurait plus de rocher. Moi aussi, j’étais composée d’atomes ; sans eux, je n’existerais plus… Si quelqu’un enlevait les atomes du monde, il n’y aurait plus de monde. Qu’est-ce qui tenait tous ces atomes ensemble ? Qu’est-ce qui tenait les parties de l’atome ensemble?

dimanche 16 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 66

« J’AI COMPRIS !  »

Membre des AA depuis trois ans, je n’étais qu’abstinente d’alcool. Il me manquait quelque chose et je savais que c’était la dimension spirituelle du programme. J’avais essayé de la trouver dans les Étapes et je n’avais pas réussi, sans doute parce que j’étais incapable de les vivre comme j’aurais dû le faire. J’assistais donc aux réunions, abstinente d’alcool mais bourrée de ressentiment, négative et malheureuse.

À la suite d’un accident d’aéroglisseur dans lequel je m’étais blessée au dos, (j’étais pilote) ma santé s’est détériorée et mon mari a décidé de m’amener en vacances. J’étais de très mauvaise humeur à notre arrivée dans une petite ville sur la côte est de l’Afrique du Sud.


Marchand le long de la plage près d’un récif de corail, j’ai remarqué un grand trou de sable mouvant et j’ai pensé que ce serait une bonne idée d’y sauter et de mettre un terme à ma vie misérable. Je n’étais pas abstinente d’alcool pour les autres mais pour moi-même. Cela, je le savais et je ne voyais pas la raison de continuer à vivre ainsi, si vivre sans alcool me plongeait dans l’état d’esprit qui m’habitait présentement.

samedi 15 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 65-66

Alors que je lisais, (glissant rapidement sur ce que je ne comprenais pas, c’est-à-dire sur de nombreux passages lors d’une première lecture) j’ai eu l’impression de commencer à découvrir ma propre conception de Dieu. Enfin, j’entrevoyais la possibilité d’en venir à vraiment connaître la différence entre la vie spirituelle et la vie religieuse. Ce fut, en effet, cette découverte qui m’a encouragé à rechercher les croyances spirituelles des AA.

J’ai commencé à parler avec des membres qui se disaient agnostiques. J’y ai trouvé intéressant et bénéfique de me sensibiliser à leurs façons de penser au cours de conversations privées. (Apparemment, les membres des AA qui sont agnostiques – du moins ceux à qui j’ai parlé – ont l’impression que lorsqu’ils s’expriment, même dans des groupes fermés, leurs conceptions véritables et leur sincérité ne sont pas toujours comprises.) Des retraites spirituelles pour alcooliques seulement m’ont aussi été très bénéfiques.

Chose étrange, quand je me suis engagé dans cette forme de pensée, il me semblait inconcevable qu’il puisse exister un Dieu qui entretiendrait une relation personnelle avec moi. Maintenant, plus de cinq ans et demi plus tard, je crois que mon Dieu ou ma Puissance supérieure m’aime vraiment. Pour Lui, je suis un univers ; Il m’aime comme si j’étais la seule personne sur terre ou n’importe où ailleurs.

Je n’ai plus aucune pudeur à affirmer que « j’aime Dieu » parce que je me connais maintenant assez pour savoir que je change ; je ne suis pas stationnaire. L’important pour moi, c’est de croire que Dieu m’aime.


Teaneck, New Jersey

vendredi 14 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 65

Alors que je lisais, (glissant rapidement sur ce que je ne comprenais pas, c’est-à-dire sur de nombreux passages lors d’une première lecture) j’ai eu l’impression de commencer à découvrir ma propre conception de Dieu. Enfin, j’entrevoyais la possibilité d’en venir à vraiment connaître la différence entre la vie spirituelle et la vie religieuse. Ce fut, en effet, cette découverte qui m’a encouragé à rechercher les croyances spirituelles des AA.


J’ai commencé à parler avec des membres qui se disaient agnostiques. J’y ai trouvé intéressant et bénéfique de me sensibiliser à leurs façons de penser au cours de conversations privées. (Apparemment, les membres des AA qui sont agnostiques – du moins ceux à qui j’ai parlé – ont l’impression que lorsqu’ils s’expriment, même dans des groupes fermés, leurs conceptions véritables et leur sincérité ne sont pas toujours comprises.) Des retraites spirituelles pour alcooliques seulement m’ont aussi été très bénéfiques.

jeudi 13 février 2014

Nous en sommes venus à croire - pp. 64 et 65

p. 64
6  LA RECHERCHE
« Vous vous demandez, comme chacun de nous doit le faire : « Qui suis-je? «…  « Où suis-je ? » … « Où vais-je? » … D’habitude, la lumière se fait lentement. Pourtant, notre recherche finit toujours par aboutir à une découverte. Après tout, ces grands mystères sont enchâssés dans la plus grande simplicité.
Bill W.
p. 65
DÉCOUVERTE

Pour moi, l’étroit sentier de la spiritualité a été jonché de nombreuses et interminables frustrations : trois pas devant, deux pas derrière, parfois quatre. À mes débuts, j’étais constamment exaspéré par certaines phrases lues dans le Gros Livre, dans « Le Mouvement des AA devient adulte » ou dans toute autre publication des AA. Finalement, la brochure « L’alcoolisme, une maladie »*, m’a forcé à lire The Varieties of Religious experiences de William James. Bill W. avait parlé de la très grande importance que ce livre avait eue pour lui. Qui étais-je pour ne pas au moins y jeter un coup d’œil. « Lis-le, ne serait-ce que par curiosité », m’a suggéré un ami AA.

mercredi 12 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 62

Je n’avais rien fait pour mériter un tel don et donc, ma gratitude est indescriptible. Cette grâce ne m’a pas ramené à ce que j’étais avant de commencer à boire ou lorsque j’assistais aux cours religieux du dimanche. Elle m’a donné une nouvelle vie, ou plutôt la vie elle-même, parce que j’avais tenté de me suicider et que j’avais été hospitalisé dans différents instituts psychiatriques, tant privés que publics. Ce cadeau devait être spirituel ; il n’était certainement pas intellectuel ni physique. Je crois que c’était l’action de Dieu tel que je Le conçois qui agissait à travers l’amour et la compréhension que l’on trouve chez les AA. Puissé-je avoir toujours un cœur ouvert. La joie qui peut y rayonner n’a pas de limites.

  NewYork, New York

mardi 11 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p. 61

Avant d’avoir reçu ce cadeau de lucidité, j’ignorais que mon cœur était fermé. Je le savais maintenant parce qu’il était ouvert. Je pouvais désormais demander de l’aide et en recevoir, et j’espérais avoir un jour quelque chose à donner. Je me suis senti libre, léger et bon. Je n’érigerais plus de mur entre l’amour et moi si j’ouvrais mon cœur.

Le soir suivant, je suis allé à une réunion des AA, le  cœur ouvert et animé du désir d’être sobre, les deux plus grands et plus précieux cadeaux que la vie m’a donnés. J’ai alors commencé à faire partie de ce miraculeux courant de vie, connu sous le nom de mouvement des AA. J’y ai rencontré de vrais amis, toujours disponibles pour m’aider et soulager les tensions que j’éprouvais à vivre avec moi-même. Ils ne m’aident pas toujours avec un mot d’encouragement, parfois ils me donnent un avertissement, (comme « Prends ton temps ») mais toujours avec une attitude de partage (non pas avec des « Fais ça », mais avec des « Je ferais cela ».


J’ai fait de nombreuses découvertes spirituelles depuis cet unique et incomparable moment de lucidité en ce dimanche après-midi, mais c’est ce premier cadeau qui les a rendues possibles. Chaque jour où j’essaie d’entretenir mon désir d’être abstinent d’alcool et de me rappeler de garder un cœur ouvert, l’amour et l’aide affluent ver moi. Ces dividendes sont illimités chez les AA si nous avons la chance de posséder ce désir. Après plusieurs années dans le Mouvement, ce premier moment de lucidité demeure le plus important de ma vie, et ses effets augmentent au point d’englober tout le monde, membres et non-membres, dans mon univers de partage.

lundi 10 février 2014

Nous en sommes venus à croire, pp.60-61

UN CŒUR OUVERT

J’ai vécu un de ces rares moments de lucidité un dimanche après-midi, alors que je tentais de lire le journal. J’avais une terrible gueule de bois après avoir bu jour et nuit pendant une semaine. Soudain, mon regard a été attiré par ces mots : "  Le nombre de fois où vous gagnez et perdez n’est pas important. La seule chose qui importe est le nombre de fois où vous essayez. "  Pendant plusieurs années, j’avais cherché à faire régler mes problèmes par les autres, mais je n’en avais jamais pris conscience avant ce moment de lucidité. «  … où vous essayer. » J’étais transporté de joie ! Je savais maintenant que j’étais un alcoolique et que je possédais la seule qualification requise pour devenir membre des AA, un désir d’arrêter de boire.


Il me semblait voir un mur s’écrouler devant moi – un mur qui m’avait séparé des autres et dont je n’avais pas soupçonné l’existence jusqu’à ce qu’il tombe. Même si j’avais toujours été considéré comme un homme amical et sociable, je constatais maintenant que je n’avais jamais entretenu de relations intimes avec qui que ce soit. Cette révélation ne m’a pas rendu malheureux parce que mon attitude était désormais différente : je pouvais me souvenir de ce que les gens avaient dit aux réunions des AA auxquelles j’avais assisté de temps en temps durant trois ans, et elles prenaient une signification réelle pour la première fois. Je me suis surtout rappelé les mots : « Ouvre ton cœur » et j’ai commencé à les comprendre.

dimanche 9 février 2014

Nous en sommes venus à croire - p. 60

Nous en sommes venus à croire - p. 60

Aujourd’hui, la clarté a dissipé le brouillard. Je suis plus que de l’argile, plus qu’une poignée de terre. Dans la liturgie de l’Eucharistie, je lis chaque jour que le Seigneur a béni ce pain, puis « il l’a rompu ». Il m’a mis à l’épreuve par une affection personnelle, une maladie reconnue. L’enveloppe d’un grain de semence doit être brisée pour qu’il soit nourri à la fois par la bonne terre et le chaud soleil; c’est ainsi que je dois perdre mon vieil ego pour me métamorphoser, et que je dois mourir à mon ancienne vie pour renaître vers un nouveau futur.

J’ai parfois échoué, mais je ne suis pas un échec ; j’ai commis des erreurs, mais je ne suis pas une erreur.

Ceci est donc le témoignage d’une vie. Je dois cependant amender certains chapitres importants d’une odyssée intérieure jamais écrite, jamais exprimée. Une vision libérée de tous ses brouillards peut maintenant choisir le contenu du prochain chapitre pour cet ambassadeur humain au service des autres. Je dois donner pour conserver et ne jamais reprendre.

Maintenant, je peux rêver. Lorsque chacun de nous aura complété le temps qui lui est prêté sur la terre, nous nous retrouverons tous ensemble au ciel autour de la table de Dieu. Il n’est jamais trop tard pour revenir.


                Worchester, Massachusetts

samedi 8 février 2014

Littérature : Nous en sommes venus à croire, pp. 59/60

TÉMOIGNAGE D’UNE VIE

Que la vie est étrange ! Tel un pharisien, j’avais l’habitude de remercier Dieu de n’être pas comme les autres alcooliques que je rencontrais. J’ai toujours essayé d’être un prêtre métaphysicien ; c’était ma spécialité. (Quelqu’un a déjà décrit le métaphysicien comme une personne cherchant à tâtons dans une chambre noire un chat noir qui n’y était pas.) Au lieu de ça, je suis devenu un prêtre alcoolique.


La progression de cette maladie m’a propulsé dans un autre monde. L’excès d’un carburant alcoolisé a affecté mon mécanisme sensoriel plus qu’il n’en fallait ; à l’instar du vaisseau spatial endommagé Apollo 13, j’étais presque toujours accroché du côté ombragé de la lune. Je ne pouvais pas maîtriser cette puissance additionnelle ; seul, j’étais incapable de la contrôler. J’avais besoin d’une Main secourable, celle d’une Puissance supérieure. Je me sentais comme un homme dans un tunnel sans issue ou comme un conducteur portant des verres fumés la nuit.

vendredi 7 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 58/59

Peu après, j’ai reçu une lettre du responsable du groupe AA de la prison. J’avais vaguement entendu parler des AA, mais c’était tout. La lettre m’invitait à venir aux réunions si je pensais avoir un problème d’alcool. Le dimanche suivant, j’ai assisté à ma première réunion des AA et quand j’ai quitté la salle de réunion, pour la première fois de toute ma vie, j’avais l’esprit ouvert et un désir honnête de cesser de boire.

J’en suis venu à accepter Dieu tel que je L’avais déjà connu, et à nouveau, j’ai recommencé à Lui demander son aide lorsque je m’éveille et à le remercier chaque soir au coucher. J’ai rétabli les liens avec ma deuxième femme, qui est devenue à son tour membre des AA. En février dernier j’ai célébré mon premier anniversaire chez les AA. Je vis aujourd’hui sur une ferme dans une prison à sécurité minimum. Je deviendrai sous peu éligible à une libération conditionnelle et avec la grâce de Dieu je serai bientôt à la maison avec ma femme et mes enfants. Si je n’avais pas connu un réveil spirituel une certaine nuit dans ma cellule, et si je n’en étais pas venu à croire en une Puissance supérieure à moi-même, aucune des choses que je possède aujourd’hui n’aurais été possible.

Jefferson City, Missouri

jeudi 6 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 58

Durant les cinq semaines qui ont suivi, je suis resté assis dans ma cellule étroite, blâmant le monde entier (sauf moi-même) pour tous mes problèmes passés et présents. Personne ne pouvait être plus étouffé par le ressentiment, la haine et l’apitoiement que je l’étais à cette époque-là.


Une nuit, alors que j’étais dans ma cellule en fixant les quatre murs, toute ma vie a défilé devant moi comme sur un écran géant. Pour la première fois, je pouvais voir clairement tous les problèmes, les malheurs et les souffrances que j’avais causés à tous mes proches dans le passé ; à mon père et à ma mère, à ma première femme, à mes enfants, à ma femme actuelle et à tous mes amis. Pour la première fois, j’ai compris qu’aucune de ces personnes n’était à blâmer. C’est moi qui avais eu tort. Tout ce qui m’était arrivé, je l’avais moi-même provoqué en buvant. Pour la première fois depuis nombre d’années, j’étais, je crois, honnête avec moi-même.

mercredi 5 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 58

SUR UN ECRAN GÉANT

J’ai bu pendant vingt-huit ans, d’abord comme un buveur social, puis comme un ivrogne périodique, pour enfin devenir un buveur compulsif. L’alcool m’a coûté ma maison, ma première femme, mes enfants, et à peu près tout ce que j’avais réussi à gagner dans la vie. J’ai été arrêté pour ivresse dans un lieu public ; j’ai souffert de tuberculose, conscient que cette maladie était causé par mon abus d’alcool ; en quatre mois, j’ai été admis dans quatre centres de traitement pour alcooliques de différents hôpitaux. Après la quatrième cure, je suis demeuré ivre pendant trois semaines, pour me réveiller encore une fois en prison. J’ai cru qu’on m’y avait amené, comme la dernière fois, pour ivresse dans un lieu public. Mais en posant des questions, j’ai appris que j’avais commis un crime.


Par une froide matinée, je suis entré au pénitencier pour y purger une sentence de cinq ans. Après les formalités d’admission, on m’a conduit dans une cellule et en entendant claquer derrière moi la lourde porte d’acier, j’ai pensé que je n’en sortirais jamais. J’étais descendu aussi bas que je pouvais aller et il n’y avait plus d’espoir.

mardi 4 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 57/58

Je crois avoir eu un réveil spirituel, même s’il ne s’est pas produit de coup de théâtre, et je crois qu’il se poursuivra aussi longtemps que je continuerai à mettre en pratique le programme des AA dans ma vie de tous les jours. A mon avis, il n’y a pas de « dimension spirituelle » dans le programme des Alcooliques anonymes ; tout notre programme est spirituel.


Selon moi, voici quelques signes d’un réveil spirituel : la maturité ; la fin d’une haine constante ; la faculté de croire, même sans le comprendre, que Quelque chose est responsable du lever et du coucher du soleil, de l’éclosion des feuilles au printemps et de leur tombée à l’automne, et du chant des oiseaux. Pourquoi ne pas permettre à ce Quelque chose d’être Dieu ?

lundi 3 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 57

Encore une fois, le changement ne s’est pas opéré en une nuit. Mais avec le temps, j’ai développé une foi aveugle et oui, même une foi d’enfant et, en acceptant un Dieu que je ne comprends pas et le programme des AA tel qu’il est écrit, je peux rester abstinent un jour à la fois. Si je dois recevoir davantage, cela viendra avec le temps, comme ce fut le cas pour toutes les autres bonnes choses qui me sont arrivées.


Je ne trouve plus nécessaire de prouver mon incrédulité en Dieu à chacune de mes pensées ou de mes actions, comme je l’avais fait si longtemps. Je ne vois pas non plus la nécessité de prouver ma valeur personnelle aux autres. Si j’ai des comptes à rendre et des comptes à fournir, c’est tout simplement à moi-même et à Dieu tel que je Le comprends, ou tel que je ne Le comprends pas. Je sais bien que je me tromperai de temps en temps, mais je dois apprendre à me pardonner comme Dieu m’a pardonné mon passé.

dimanche 2 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 57

Prier ? Comment pourrais-je prier ? Je ne savais pas comment. Cependant, j’étais prêt à tout essayer pour retrouver l’abstinence et un semblant de vie normale. Je crois que j’ai simplement lâché prise. J’ai cessé de me battre. J’ai accepté ce en quoi je ne croyais pas et que je comprenais encore moins.

J’ai commencé à prier, mais de façon formelle. J’ai simplement parlé à Dieu ou plutôt, je lui ai crié : « Mon Dieu, aide-moi, je suis un ivrogne. » Je ne pouvais plus aller nulle part, si ce n’est vers ce Dieu que je ne connaissais pas.

Je ne me souviens d’aucun changement instantané ou dramatique dans ma vie. Je me rappelle avoir dit à ma femme combien tout cela me semblait sans espoir. A sa suggestion, j’ai commencé à relire le Gros Livre et les Douze Etapes, et j’en ai tiré un profit beaucoup plus grand qu’à ma première lecture. Je n’ai rien rejeté. J’ai tout accepté comme c’était écrit. Je n’ai pas non plus essayé de lire entre les lignes.

samedi 1 février 2014

Nous en sommes venus à croire, p 56/57

Je suis demeuré abstinent pendant un certain nombre d’années, et comme vous l’avez sans doute deviné, j’ai recommencé à boire. C’était inévitable. Je n’avais accepté que les parties du programme qui me convenaient, sans m’obliger à un effort. J’étais demeuré le même égocentrique, toujours rempli de ses vieilles haines, de son égoïsme et de son refus de croire – manquant autant de maturité que lorsque je suis entré chez les AA.


Cette fois-là, lorsque je suis arrivé à l’hôpital vous m’aviez dit que les AA était le dernier espoir pour l’alcoolique, et j’avais échoué – tout était fini. Au même moment, ma sœur a décidé de m’envoyer un article publié dans le journal paroissial. Aucune lettre, seulement l’article dans lequel j’ai pu lire : « Priez sans croire, mais priez avec sincérité et la foi viendra. »